Hoe om te gaan met ongewenst advies met minimale stress

Hoewel het meestal niet het beoogde resultaat is van ongevraagd advies, voelen velen die het ontvangen vaak gestresst, beledigd of gewoon geïrriteerd door ongewenste suggesties. Het stellen van een grens in dit opzicht, als je voelt dat je er een nodig hebt, is volkomen redelijk en iets dat je verhoogde emotionele veiligheid kan brengen. Maar het is het beste om dit te doen op een manier die de onderliggende redenen van het individu neemt om te doen wat ze doen om conflicten en meer stress te voorkomen.

Waarom sommige mensen ongewenst advies geven

Mensen die herhaaldelijk ongewenst advies geven, kunnen goedbedoeld zijn en oprecht willen helpen. Het is belangrijk om die mogelijkheid te nemen voor wat het is, omdat er misschien niet meer meer iemands intentie is dan dat.

Het is echter ook waarschijnlijk - vooral als iemand dwangmatig met dit gedrag bezig is - dat ze daartoe gedreven worden door een behoefte aan emotionele validatie. Mensen die opgroeien in een chronisch stressvolle omgeving waarin ze zich niet veilig voelen, of in een emotioneel ongeldige omgeving waarin de uitdrukking van hun emoties werd gestraft of genegeerd, kunnen moeite hebben om zichzelf te reguleren en proberen ongemakkelijke gevoelens te vermijden door externe validatie.

Een manier waarop iemand dit kan doen, is door een gevoel van eigenwaarde te cultiveren rond het vermogen om de acties van anderen te beïnvloeden. Eén studie toonde aan dat mensen met een hoge neiging om macht te zoeken eerder geneigd waren advies te geven dan mensen met een tegenovergestelde tendens.

Onder het mom van altruïsme kunnen mensen worden gedreven om u ongewenst advies te geven, omdat ze zich hierdoor machtig of in controle voelen, waardoor hun chronisch psychisch leed wordt verminderd. Ze zijn zich echter mogelijk niet volledig bewust van deze schijf.

Deze mensen kunnen ook een problematische mate van emotionele kwetsbaarheid vertonen, zeer snel overstuur raken, emoties dramatisch uiten en / of lang duren om te kalmeren. Het is mogelijk dat hun emoties pas in de kindertijd werden gevalideerd toen ze het op hun luidst waren, en hen aanmoedigden om reacties op ongemak te accepteren die in de meeste situaties hyperbolisch zijn.

Een grens instellen

Wanneer iemand advies geeft om zichzelf sterker te laten voelen, is er een onderliggende angst voor hun gedrag die de ontvangers van het advies vaak oppikken. Het kan verleidelijk zijn om in deze situatie hard tegen de adviesgever te reageren en hen te beschuldigen van manipulatie, maar deze aanpak kan averechts werken.

Als het geven van advies actief bijdraagt ​​aan iemands gevoel van eigenwaarde, kan een regelrechte afwijzing worden gezien als een bedreiging, door het activeren van hun vecht-of-vluchtreactie, waardoor ze mogelijk verdubbelen op hun valideringszoekgedrag of leidend tot een groter conflict.

Neem ruimte uit de situatie zodat je kunt reageren vanuit een niet-reactieve plek. Als u denkt dat u dat kunt doen, valideer dan hun advies om een ​​sfeer van emotionele veiligheid te creëren.

De sleutel is om te valideren zonder over-identificatie. Je kunt hen laten weten dat je ze hebt gehoord en waarderen waar ze vandaan komen zonder het potentieel schadelijke verhaal aan te nemen dat je zonder hun hulp niet had kunnen krijgen.

Om dit te doen terwijl u proactief een grens rond verder advies communiceert, zou u iets kunnen zeggen als: "Bedankt voor het idee.Ik heb mijn eigen plan om dit aan te pakken, maar ik stel je perspectief zeer op prijs en zal het in overweging nemen. Kan ik je laten weten wanneer ik in de toekomst hulp nodig heb?"

Als je problemen hebt om grenzen te stellen zonder reactief te zijn, geef dan prioriteit aan het werken aan je eigen vermogen om zichzelf te reguleren. Hoe oncomfortabel het ook kan zijn om voortdurend ongewenst advies te ontvangen, als je met compassie kunt reageren, zal de situatie waarschijnlijk veel sneller diffunderen.

Wanneer de persoon die je advies geeft gewoon het doet vanuit de goedheid van zijn hart en echt geen andere onderliggende motieven heeft, kan het nuttig zijn om dezelfde benadering te volgen, maar het kan gemeen lijken. Onthoud dat je tegelijkertijd iemands zorgzame karakter kunt waarderen terwijl je je eigen comfortniveau respecteert.

Heeft deze pagina je geholpen? Bedankt voor uw feedback! Wat zijn jouw zorgen? Artikel Bronnen

• Orehek E, Vazeou-nieuwenhuis A, Quick E, Weaverling GC. Bijlage en zelfregulering. Pers Soc Psychol Bull. 2017; 43 (3): 365-380. doi: 10.1177 / 014616721668529

• Schaerer M, Tost LP, Huang L, Gino F, Larrick R. Advies geven: een subtiele weg naar macht. Pers Soc Psychol Bull. 2018; 44 (5): 746-761. doi: 10.1177 / 0146167217746341