Los uw slechtste conflictsituaties tussen ouders op

Het is bijna onmogelijk om co-ouder te zijn zonder af en toe ruzie te maken met je ex.Maar het is belangrijk om je te concentreren op het lange termijnplaatje en te doen wat het beste is voor je kinderen - niet je trots, wat 'goed' voelt in het moment, of wat je kan helpen 'winnen'. Hier zijn enkele van de meest voorkomende vormen van conflicten tussen co-ouders, en wat u kunt doen de volgende keer dat deze problemen zich voordoen in uw co-ouderschap relatie.

1

We debatteren over de Ouderschapstijd

Probeer in gedachten te houden dat het redelijk is om te plannen dat elke ouder ongeveer evenveel tijd doorbrengt met de kinderen na de scheiding als vóór uw eerste scheiding. Onthoud ook dat de tijd dat uw kinderen op school zitten en activiteiten niet echt 'ouderschapstijd' is. Om argumenten te voorkomen, maakt u een formeel ouderschapsplan en werkt u het minstens één keer per jaar bij.

2

We debatteren over kinderondersteuning

Veel gezinnen beginnen te denken dat kinderbijslag een af ​​en toe proces is. Maar in werkelijkheid zullen er altijd extra uitgaven zijn, veranderingen in hoeveel geld het kost om uw kinderen in verschillende fasen van hun leven te verhogen en aanpassingen aan uw respectieve inkomens - die allemaal van invloed kunnen zijn op de hoogte van de kinderbijslag. Als je merkt dat je vaker en vaker ruzie met je ex maakt over kinderondersteuning, onthoud dan dat als de rechtbank formeel een kinderbijstandsorder heeft gegeven, beide ouders een beoordeling kunnen vragen vanwege een verandering in omstandigheden en / of behoeften. Veel landen beperken echter wel hoe vaak ze de ondersteuningsbevelen voor kinderen zullen beoordelen. Raadpleeg daarom de richtlijnen voor kinderbijstand voor uw land voor meer informatie over het aanvragen van een wijziging van de kinderbijslag in uw regio.

3

My Ex Puts Our Kids in the Middle

Dit is moeilijk om mee om te gaan, omdat u waarschijnlijk het probleem van uw kinderen over dit onderwerp hoort. Wat ik aanraad is dat je rechtstreeks met je ex praat over je zorgen en indien mogelijk specifieke voorbeelden noemt. Het kan ook nuttig zijn om uw ex af te spreken in een coffeeshop of een andere neutrale locatie voor dit gesprek, zodat u allebei vrijuit kunt praten zonder het risico te lopen dat uw kinderen uw gesprek zullen afluisteren.

4

We zijn het niet eens over Discipline

Dit type co-ouderschapsconflict kan beide kanten op, waarbij sommige ouders hun exes ervan beschuldigen te mild te zijn en anderen beweren dat hun ex te zwaar is voor de kinderen. En op het einde is het belangrijk om te onthouden dat opvoedingsstijlen verschillend zijn. Zelfs als jij en je ex een paar waren gebleven en samenwoonden terwijl je je kinderen opvoedde, zou je nog steeds tegen dit probleem aanlopen. En hoewel het onredelijk is om van je ex te verwachten dat hij alles op jouw manier doet, is alles wat je voelt als een potentieel gevaar reden tot grote bezorgdheid. Het is dus belangrijk om eerst te onderzoeken wat u dwars zit om te bepalen of u te maken hebt met een echt veiligheidsprobleem of met een opvoedingsvoorkeur.

Als de discipline-technieken van je ex je onveilig voelen, praat er dan met hem of haar over of, voor onmiddellijke zorgen over de veiligheid van je kinderen, bel 9-1-1. Voor veiligheidsoverwegingen die dat alarmniveau niet helemaal halen, maar toch nog moet worden aangepakt, moet u met uw advocaat spreken.

Voor lichtere kwesties van discipline stijl, praat direct met je ex over je zorgen en citeer specifieke voorbeelden. Taal zoals 'ik heb gemerkt' kan nuttig zijn om je punt te maken zonder beschuldigen of beschuldigen - zowel als je aangeeft wat je dwars zit, en als je een opmerking maakt over wat werkt met je kinderen. Want uiteindelijk gaat het daar om. Het gaat er niet om je ex het op jouw manier te laten doen. Het gaat om het delen van strategieën waarvan jullie weten dat ze samenwerken met jouw kinderen.

5

We zijn het niet eens over huiswerk

Dit is een ander veelvoorkomend conflict voor co-ouders. En in de meeste gevallen is het echt een stijlkwestie, versus een 'juiste' manier en een 'verkeerde' manier om ouder te worden. Misschien geef je er de voorkeur aan dat de kinderen zich vastklampen en huiswerk maken zodra ze de deur binnenkomen, terwijl je ex ze misschien laat wachten tot na het eten. Hoewel consistent co-ouderschap een belangrijk onderdeel is van het helpen van uw kinderen om te weten wat ze kunnen verwachten, hoeft u niet alles op precies dezelfde manier te doen. Je kinderen zijn slim genoeg en flexibel genoeg om met sommige variaties om te gaan. Dus als het huiswerk klaar is, overweeg dan het 'waar' en 'wanneer' los te laten.

Aan de andere kant, als uw ex onderwijs zo devalueert dat uw kinderen bijna nooit terugkomen van zijn of haar plaats met hun huiswerk gedaan, dan moet u een gesprek hebben over hoe u beiden hun opleiding kunt ondersteunen en hen kunt helpen succesvol te zijn in de klas. Het bijwonen van een ouder-leraar conferentie kan ook helpen de boodschap versterken dat huiswerk een belangrijk onderdeel is van de educatieve ervaringen van uw kinderen.

6

My Ex probeert mij te micromaniseren

Ik zie dit veel, en het is eigenlijk een probleem voor beide ouders - degene die gemicromanaged wordt en degene die probeert alles te controleren wat de andere ouder doet. Als je de 'micromanager' bent, denk dan eens terug aan hoe je alles hebt geleerd wat je weet over je kinderen en ouder bent. Je hebt het niet gelezen allemaal in een boek, en je hebt het ook niet allemaal van je ouders geleerd of andere gezinnen niet gezien. Veel van wat je weet over wat je kinderen nodig hebben, is geleerd door de ervaring uit de eerste hand. En wanneer u uw ex gaat micromanieren, berooft u hem of haar (en uw kinderen) van die kans. Om te booten, gaat je ex niet echt 'krijgen' wat je wilt dat hij of zij leert door micromanaging. Het breekt gewoon de co-ouderschap relatie en maakt het moeilijker om samen te werken.

7

Mijn ex is een bullebak

We zijn het gewend om over pesten te praten als een probleem op schoolplein, toch? Maar het gebeurt ook altijd tussen volwassenen. Dreigingen en geweld zijn nooit acceptabele manieren om met je ex te communiceren.En als u zich daadwerkelijk bedreigd voelt, moet u met uw advocaat praten over het krijgen van een straatverbod. Aan de andere kant, als jij en je kinderen niet in fysiek gevaar verkeren, maar je ex is er zo aan gewend om zijn of haar eigen weg te vinden dat ook wordt aangenomen dat je met elk verzoek meewerkt, dan raad ik aan om je grenzen te verleggen. Dit betekent niet dat je niet meewerkt of weigert om met je ex te praten, maar het betekent wel dat je voldoende ruimte hebt om je antwoord te overdenken voordat je 'ja' of 'nee' zegt tegen een verzoek.

8

Mijn ex respecteert mijn familie niet

Hier is een ander veelvoorkomend conflict tussen co-ouderschap. En het is triest omdat je kinderen het verdienen om relaties te onderhouden met al je uitgebreide familieleden - de jouwe en je ex's. In sommige gevallen kan het nuttig zijn na te denken over hoe dit type conflict het vaakst voor u verschijnt. Wordt dit meestal gepresenteerd als een planningsconflict? Zijn er bepaalde leden van uw familie waar uw ex een probleem mee heeft? Als u het patroon identificeert, kunt u nagaan wat u eraan kunt doen. En in de meeste gevallen betekent het bereiken van een oplossing dat je je zorgen naar je ex brengt en de verwachtingen herdefinieert voor wat het betekent om de relaties van de kinderen met beide gezinnen te ondersteunen.

9

Mijn ex bederft de kinderen

U hoorde vroeger over 'Disneyland-ouders'. Weet u, degenen die hun kinderen naar Disneyland zouden brengen tijdens langere periodes van ouderschap, vaak de andere ouder 'aan het showen' die misschien niet de middelen heeft voor zo'n extravagante vakantie. Tegenwoordig gebeurt dit via honderden verschillende scenario's: het kopen van merkkleding, mobiele telefoons, laptops … Noem maar op. En het is niet alleen dat u niet dezelfde luxe kunt betalen. Er is ook een heel reëel probleem om de kinderen te laten opgroeien voor een levensstijl die ze misschien ook niet kunnen betalen. Zoals met zoveel van de co-ouderschapsconflicten die hier worden gepresenteerd, is praten met je ex over je zorgen essentieel. Het is niet dat je dit gedrag helemaal kunt stoppen, maar je kunt misschien je ex aanmoedigen om meer opzettelijk en attent te zijn in de manier waarop hij of zij in de toekomst geld uitgeeft aan de kinderen.

10

Mijn kinderen voelen zich verwaarloosd door mijn ex

Een ander veel voorkomend probleem is hoe uw ex tijd met de kinderen doorbrengt. Als de routine erin bestaat om ze onder de hoede van iemand anders te laten, zoals een vriend of vriendin, of ze te negeren, dan is het gemakkelijk in te zien waarom de kinderen zich gekwetst en boos zouden voelen. In gevallen waar de tijd voor het ouderschap of het bezoek door de rechtbank is bevolen, moet u een advocaat raadplegen voordat u weigert om de kinderen hieraan te laten deelnemen. Waarom? Omdat zelfs als je ex geen gebruik maakt van de mogelijkheid om quality time door te brengen met de kinderen, visitatie weigering kan leiden tot je eigen juridische problemen bij het overtreden van een gerechtelijk bevel.

Als je een redelijk goede relatie hebt met je ex, begin dan met een gesprek over wat de kinderen met je hebben gedeeld en alles wat ze hebben verteld over hoe dat hen voelt. Als het een timingprobleem is, overweeg dan of het wijzigen van je ouderschapstijdsroutine kan helpen dat je ex meer tijd met de kinderen doorbrengt in plaats van ze in de zorg van anderen te laten.

Gedachten sluiten

Bij al deze oplossingen moet je praten met je ex. En dat is misschien niet comfortabel voor u, vooral als het in het verleden niet goed is gegaan. Probeer het gesprek echter fris te benaderen en breng geen wrok of conflicten in het spel. Ook al is het moeilijk, je zult misschien merken dat praten door je zorgen je helpt weer vertrouwen op te bouwen met je ex en verder te gaan als mede-ouders.