Omgaan met rivaliteit en vechten tussen tweelingen

Op basis van de reacties op mijn site en op Facebook is tweelingengevechten een GROOT probleem voor gezinnen met veelvoud. De dagelijkse ruzies en slobberen zorgen ervoor dat ouders hun haar willen uittrekken.

Ik heb identieke tweelingmeisjes die snel drie worden. Ze knuffelen en kussen een beetje, maar meestal bijten, slaan, slaan en vechten ze alles. Zelfs als ze hetzelfde speeltje hebben, willen ze allemaal wat haar zus heeft. - Mindy "Ik heb B / G 22M oude tweeling. Het vechten is constant, en mijn dochter bijt mijn zoon zo veel, ik denk dat hij bang voor haar is! Ik heb time outs geprobeerd, geslagen en omgekocht en niets lijkt te werken." - Moeder van b / g tweeling "Ik heb twee meisjes die in december 5 jaar worden. … Ze vochten thuis, maar nu is het probleem op school. … Hoewel ze gescheiden zijn, is de speeltijd hetzelfde. Als je met andere kinderen speelt … de tweede wordt jaloers … Ik heb veel met ze gepraat, maar niets werkt ….hoe doe je (je) twee kinderen die in hetzelfde huis wonen? Ze willen eten, drinken, spelen, enz., HETZELFDE … maakt niet uit waar!" - f "We hebben negen kinderen, waarvan de jongste identieke tweeling is die 2 1/2 jaar oud is. Onze oudste is 24, dus we hebben veel meegemaakt, maar geen van onze andere kinderen raakte elkaar, bit, enz.

De tweeling is zo lief en houdt obviosly van elkaar, maar ze bijten, knijpen, slaan, gooien dingen tegen elkaar. … Ik ben constant bezig met regisseren en proberen hen te disciplineren voor negatief gedrag en hen belonen voor positief. Het is vermoeiend! Soms heb ik het gevoel dat ik er niet doorheen zal leven. "- Julie

De relatie tussen een tweeling en veelvouden is zeker ingewikkeld. Aan de ene kant zijn ze gezegend met ingebouwde vrienden. Toch zijn ze ook onderhevig aan constante vergelijking en concurrentie. Net als in elke relatie zullen er tedere, liefdevolle momenten en tijden van onenigheid en onenigheid zijn.

De gevechten tussen veelvouden kunnen bijzonder intens zijn. Veelvouden hebben de neiging om meer tijd samen door te brengen dan traditionele broers en zussen; ze kunnen een kamer delen, dezelfde vrienden hebben en zijn meestal in dezelfde klas. Ze kunnen zelfs in hetzelfde klaslokaal zijn. Zonder een geboortevolgorde-dynamiek om natuurlijke grenzen vast te stellen, moeten ze harder werken om privacy en identiteit te verkrijgen.

Over het algemeen vinden tweelingen en veelvouden het leuk om samen te zijn, maar er zullen ook momenten van spanning zijn. Vaak begint het in de peutertijd, wanneer jonge kinderen de communicatievaardigheden missen om hun gevoelens en verlangens te uiten en in plaats daarvan fysiek uithalen. Ze kunnen bijten of trekken aan het haar van hun co-multiple.

Er zijn talloze strategieën om conflicten tussen veelvouden te beheren. Wat effectief is voor de ene familie, is minder nuttig voor een andere. Maar er zijn enkele basisrichtlijnen die u kunt aanpassen en aanpassen op basis van de leeftijden en omstandigheden van uw veelvouden.

Hoe Twins vechten te behandelen

Een strategie is om gebruik neutraliteit. Vermijd een indruk van vriendjespolitiek door neutrale systemen te gebruiken voor het vaststellen van regels en richtlijnen binnen uw gezin. Zo kunnen karweigrafieken de verantwoordelijkheden van elk kind identificeren en volgen. Kleurcodering of etikettering zorgt voor eigendom van bezittingen om ruzie te verminderen. Neem om beurten op dagen van de week om rechten aan te wijzen of schema's uit te voeren, bijvoorbeeld, Twin A gaat eerst op even dagen en Twin B gaat eerst op oneven dagen.

Erken en bevestig gevoelens; veroordeel slecht gedrag, niet de persoon. Communiceer met uw multiples om de gevoelens achter het gedrag te bepalen. Help hen om een ​​alternatief gedrag uit te werken om hun doelen te bereiken. "Was je jaloers op je zus omdat ze een speeltje had dat je zocht? Het is begrijpelijk om jaloers te zijn, maar het is niet goed om het speelgoed bij haar weg te halen. Kan je haar in plaats daarvan vragen of ze het met je zal delen als ze klaar is? '

set verwachtingen van respect onder familieleden; prijzend wanneer het wordt tentoongesteld, en discipline met de juiste gevolgen wanneer het wordt geschonden.

Grenzen vestigen om kansen te bieden voor individuele privacy en bezittingen.

Creër een veilige omgeving voor gezonde onenigheid door luisteren naar beide partijen en reageren.

Gebruik time-outs, zowel voor kinderen als voor de voorwerpen van hun meningsverschil. Als ze vechten om een ​​stuk speelgoed, leg het speelgoed dan op tijd klaar totdat ze een arrangement kunnen uitwerken om samen te spelen of te delen. Soms ontstaan ​​ruzie gewoon omdat multiples een breuk met elkaar nodig hebben. Ze kunnen deze behoefte echter niet altijd verwoorden. Te veel samenzijn is vervelend voor iedereen! Wanneer de gevechten oplopen, split ze ze op. Stuur ze naar aparte hoeken of zelfs aparte kamers. Organiseer afzonderlijke speeldata en besteed een-op-een tijd aan elk kind. Time-out kan een hulpmiddel zijn en hoeft geen straf te zijn.

Intervene minimaal. Werk indien nodig als bemiddelaar, maar laat uw veelvouden om conflicten onderling op te lossen.

Houd perspectief. Deze "twee" zullen voorbijgaan. Conflicten tussen broers en zussen zijn normaal en soms gunstig. Ondanks de verergering die het nu veroorzaakt, zullen ze waarschijnlijk opgroeien om heel dichtbij te zijn. En ze leren onderweg wat onderhandelingsvaardigheden.

Gedachten sluiten

Laat ten slotte je ouderzoektocht los om alles eerlijk en gelijk te houden tussen je veelvouden. Het is een onmogelijke zoektocht, maar een patroon dat heel eenvoudig in te nemen is bij het combineren van multiples. Vanaf het begin voel je je gedwongen om "voor de een te doen, voor de ander te doen." Hoewel dat redelijk kan zijn als je voor je pasgeborenen zorgt, wordt het snel belastend en toon je je veelvouden onterecht met een verwachting van rechten. Terwijl je van hen houdt, zal het leven ze niet gelijk behandelen. Kinderen moeten begrijpen dat er situaties zullen zijn waarbij de ene voordelen heeft ten opzichte van de andere, maar dat de tafels na verloop van tijd zullen veranderen.